Нечего терять
Многие люди жалуются на свою судьбу. Говорят, что устали и уже не могу бороться. Они сдаются. И что с ними происходит? Да ничего. Конечно, что-то происходит, но это что-то явно не хорошее.
Порой мы сами отказываемся от своей мечты. Просто перестаем мечтать. И тем самым мы становимся частью этой серой массы.
Я сама недавно столкнулась с такой проблемой. Меня в который раз предали друзья..Хотя может и не друзья они были вовсе. В этот же день у меня украли телефон. Я осталась сама в чужом городе. Да, мне было где жить, что есть и все такое. Телефон мне одолжили на время. Заявление я написала в милицию.. Но вся та тяжесть негатива, которая свалилась на меня убивала. Медленно убивала. Хотелось бросить все – учебу, друзей и уехать в свой маленький поселок, к маме, домой. В такие моменты человек наиболее уязвим. Чувства этого человека обострены в десятки раз. Его может расстроить любая вещь. Но при этом, любая радость принимается с такой благодарностью. Ты становишься зависим от человека.
Я знаю много случаев, когда девушку от насильников спасали парни. Так эти девушки тут же влюблялись в своего спасителя. Синдром супергероя, я бы сказала. Но при этом сами парни спасители не сочетали в себе тех самых желанных качеств, «того человека», с которым раз и на всегда, пока смерть не разлучит.. Такие случаи заканчивались по разному, но бывало, что тот самый спаситель и становился любимым и таким необходимым человеком, который и дарил мечту – мечту любить и быть любимой.
Я столкнулась с той же проблемой. Да, я не влюбилась в своего спасителя, да и спасителя не было..Но те люди, которые поддержали меня в тот момент.. Я никогда не забуду.. они подарили мне ту самую свободу, надежду что остались еще нормальные люди. И захотелось… Захотелось того, от чего я раньше так убегала. Любви.
Когда-то я на протяжении многих лет мечтала о любви. Но когда я получила ее, я нахлебалась сполна. Эта любовь уже лезет наружу и мешает дышать. Она стала для меня в какой-то момент такой лишней, что захотелось все бросить… Но я вовремя одумалась. Ну вот брошу я все и что дальше? Врятли мне станет легче. Ничего не изменится. Зачем тогда сдаваться? Нужно изменить цель и идти к ней.
В каком-то плане я даже начала жить заново. Я стараюсь сдерживаться в компании тех, ко предал меня. Да, я их простила. Зачем мне тратить свою жизнь на злость. Я отпустила ситуацию. Начала пытаться найти во всем этом мраке позитив. И знаете что? Я нашла его..) Я поняла, что «тот самый» человечек где-то уже рядом. Скоро он появится. И я буду полноценно счастлива. Да я и так счастлива. Я живу, могу ходить и говорить. У меня есть дом, еда и одежда. Да, некоторые друзья меня предали, но так было уже и не раз.. За то те кто остались… Я им могу теперь спокойно доверять. Жить и любить.. Дальше…
Конечно, не хочется, если придет «тот самый» человек жертвовать друзьями, мальчиками, с которыми я флиртую, которые оказывают мне знаки внимания.. Но если это будет действительно «тот самый человечек»… Я брошу. Обещаю. Если он будет того стоить… Странно… Но я хочу опять влюбиться… Ощущать аромат его парфюма, даже когда его не будет рядом…Просто любить..Быть счастливой… Окутанной заботой.. Как было раньше.. Ведь за свои 17 лет я же была счастлива… Или нет? Если честно я уже не знаю…
Мне нечего терять – подумала я. Все что будет нужно, будет со мной… Все кто будут нужны будут со мной… Конечно, есть только одна вещь, которая может меня разлучить с моими дорогими людьми.. Это смерть. Но я не верю в конец смерти и надеюсь что мои любимые люди побудут еще здесь со мной. Ведь если бы не они – не было бы меня. И все-таки я была счастлива, благодаря им. Их немного. Их можно перечислить по пальцам.. Но я не буду это делать. Они и без этого знают, что дороги мне. Я говрила, как я ценю их дружбу, их отношение ко мне.
Как-то раз на паре мне написала мамочка. Мне на тот момент было очень-очень грустно. Я написала как сильно я ее люблю. Всего лишь фраза. А в ответ, помимо ответных чувств передалось и волнение мамы. Она писала, что случилось со мной и почему я грущу… Я не знаю, как это у нее получается, но на таком большом расстоянии она почувствовала меня. Почувствовала мою вселенскую тоску. И поддержала меня, как всегда. Я тогда чуть не заплакала… В момент этой переписки ко мне повернулась однокурсница. Она заметила, что я с кем-то переписываюсь. И в шутку спросила – кто это такой мне пишет. Мой ответ был прост. Я даже не задумалась в ответе : «Мне пишет тот человек, которого я люблю больше жизни. Ия знаю, что сказав однажды о своей любви ко мне, по сей день это чувство не изменено. Это единственный человек, который не предавал меня…» Девченка подумала что это мой парень, которого, на самом деле у меня нет. Но пусть она думает о моем несуществующем парне, если ей так хочется. Я же буду знать, что это не так. Ведь парень может предать. А мама – нет. Она как-то сказала мне такую фразу, которую я по сей день повторяю каждое утро: «Нельзя идти назад. Не из-за того что ты таким образом покажешь свою слабость. Нет. Если ты пойдешь назад – ты вернешься к прошлому. А прошлого уже нет. Оно кануло в Лету. Это будет уже не то прошлое, в которое ты хотела бы вернуться. Это будет нечто другое. Это будет испорченное будущее»…
С тех пор я решила не сдавться, а бороться до последнего. Ведь тем самым я ничего не потеряю. Зато я буду знать, что я хотя бы пробовала. А самое главное – я обрету счастье. Счастье, о котором так долго мечтала. Оно уже рядом. И скоро покажет свое лицо. Он будет греть меня холодной зимой и спасать мою душу, когда будет плохо. Все будет, но не сразу. А пока – любите, цените своих близких и грейте друг друга этой холодной зимой.
Вечно ваша, Love, Anastasia
